every greate song ends sometimes,is that any reason not to enjoy the music?
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:56 

плинтус

мы танцевали на столе, крепко держась друг за друга.
иногда мы держались за незнакомых, крайне доброжелательных молодых людей.
Солистка группы, надо заметить, очень схожая с Шакирой, пела прекрасным голосом "ТНТ"
мы прыгали, тиииииииииии-эээээээээээн-тиииииииии, стол ужасающе шатался, мы прыгали выше, мы держались крепче, пели громче.

ти-эн-ти
какое счастье что у меня есть она, маленькая, полу-итальянка,полу-француженка.
как мне повезло что её рассудок, видиние мира и идеи, настолько...трахнутые, настольео невероятно-сумасшедшие.
моё существование никогда еще не было настольтко возбуждающим

когда мне удаётся уснуть, то мне сниться самый завараживающий сон.я гуляю с дэвидом боуи.
и мы гуляем. бульвары москвы, скверы парижа, парки лондона, нью йорка, каналы амстердама, пляжи бретани, помосковные леса.
и дэвид держит меня за руку и улыбается. незнакомые мне места, меняются поминутно.

и каждый раз он разного возраста и каждый раз он поёт мне разные песни.
и каждый раз я просыпаюсь с улыбкой на лице.

" мы вдвоём, моя любовь. и любовь смеётся и поёт.
но когда умирает день, в простынях скуки, мы обнаруживаем себя одинокими."




ти-эн-ти

15:29 

и я тоже захотела писать про зависть

я завистливый человек. но зависть моя недолгая,временная такая,мимолетная.
на данный момент я завидую:

1)людям которые просто все делают правильно. вот мою лучшую подругу
вообще практически не в чем упрекнуть. и на тусовках она глупости не творит
в отличае от меня за которые потом и просыпаться не хочется и с парнями она нормальными встречается
и знает что сказать в самые ужасные ситуации.. надо признаться меня частенько это раздражает,но на самом деле я просто так завидую...

2)людям которые четко идут к цели,самостоятельные такие.. они тоже
меня порой раздражают,но все по той же причине,ну вот убей у меня всегда какая небыль штука/неприятность
просходит..желания хватит чтобы всех детей в Африке накормить,да вот никак...

20:26 

ya David et puis ya Jacques et puis ya Iggy..et puis ya J.Page et ya une nuit, ya une dizaine des cannettes de coca, ya un paquet de clopes, et ils sont venues pour combler mon vide, mon desir insatisfait.

mon problem avec les hommes n'est pas la faute de mon pere et de son absence.
jeune, j'ai vendu mon ame au rock'n'roll. aux hommes cyniques,mais vrais dans leurs propos, au son troublant, aux paroles extremment beaux, aux histoires d'amour qui finissent mal.

si j'etais nee aux annees 60, je serais heurese: libre a faire ce dont j'ai envie, prete a mourir a 27 ans.
mais sur le coup d'ironie je suis nee aux annees 90, a lepoque de fluo, d'interdictions, d'insatisfaction produite par la consommation.
j'ai toujours envie de vivre vite, mais ai-je envie de mourir jeune? je ne sais plus.
j'ai peur d'avancer, peur que David et Iggy meurent..yaura plus de temoins de la belle epoque des rebelles.

mon pere a 18 ans a passe une soiree avec Jacques Brel. Moi j'ai une photo avec mr.Oizo.
voila ou on va.

"aime moi moins mais aime moi longtemps" on nous dit.
non!! aimez moi avec toute votre force, aimez moi infiniment meme si cela ne dura qu'un instant. aimez moi beaucoup.

05:39 

ночи мои ноченьки без сна.
сессия выдается дерзкая,такая вся тяжкая из себя.
если бы душа могла иметь запах,то моя бы сейчас пахла сыростью и кофем горьким.
замечаю за собой в последние время привычку слова скрещивать.. колличетсвенные с качетсвенными:
мультимерзкость,слишкмпотсный....
дни мои денечки,какие короткие вы стали.
музыка в последние время либо душераздирающая-из-70х-американских,либо сергей бабкин из пятницы...что не песня так скандал какойто любовный,слишком уж он любит..как это у него так получается...и брэль,ну это и коментировать не стоит,и так все ясно,любит он до потери пульса,памяти и гордости...

00:21 

мне нравится когда мой первый папа хвалит меня.мне нравится когда мой второй папа хвалит меня.я знаю что они гордятся.мне не нравится когда моя мама хвалит меня подругам потому что на самом деле она знает что ее дочь холтурщица и ленивица,и халявзица

еще у меня был парень и мне нравилось когда он писал мне каждый вечер,даже когда мне уже было наплевать все же было приятно слышать звук приходящего сообщения.а потом я с ним рассталась. и теперь сидя в моей квартире куря сигарету мне жалко что сообщения приходят не от него хотя,я знаю что повильно сделала что рассталась.

а вместо того чтобы учить древние расскопки дельф,я смотрю советские фильмы восьмидесятых,и несмотря на то что я знаю что таким образом я ничего и не добьюсь, я не могу оторвать глаз от Корнеевой в романсе о влюбленных...

все это к тому что в 2010 году я хочу чтобы моя мама смогла рассказывать про меня не врав самой себе,я хочу встречаться с тем с которым я сама хочу встречаться а с тем который хочет встречаться со мной, хочу гордиться им..и я хочу уже на самом желе учиться не поклодая рук а не думать что я работаю не покладая рук.

а еще я хочу в Москву,но мне надо ее заслужить,и я намеренна очень серьезно!!

а закончу я цитатой замечательного Евгения Лукашина влюбленного в Надю Шмелеву " тешь себя!"

18:19 

elle fumait trop.elle fumait autant qu'elle parlait. elle parlait d'elle meme. parlait sans rien dire.
evidemet elle le savait, on sait aussi que cela lui donnait mal a la tete. parler et fumer.
elle n'etait pas productive. elle voulait tellement de choses, enfin devenir une telle personne, mais cela restait dans les simples envies.
elle en avait pleins.elle ne fesait pas grandes chose pour y parvenir, pour devenir cette personne, pour realiser ses envies.
elle avait beaucoup de fantasmes, idoles, des phrases cultes qui lui correspondaient pas. cela l'ennervait, la rendait malade, triste, desepere.
elle se voyait de loin, elle s'aimait pas comme ca. elle detestait flaubert pour madame bovary, pour cette image qui etait aussi la sienne.
elle vivait a travers le images, les phrases, les lignes, les histoires, les cadres, des autres. elle les detestait pas, elle n'etait pas jalouse, mais elle le voulait
a tout prix. finalement le prix n'etait pas si haut et si impossible, c'etait d'avancer, d'arreter vivre a travers les autres, mais a travers elle meme, elle etaitt motivee pourtant, mais paradoxalement, elle avait pas d'ambition. elle etait tres paresseuse, fausse, son paraitre lui correspondait pas. c'etait une imitation de vie et des envies.
mais elle mentait pas, enfin ce qu'elle croyait. elle etait tres ouverte et facile a cerne.
tres chaleureuse vers les autres, elle aimait enormement son entourage, mais elle voulait l'avoir au mieux. elle voulait pas seulemnt pouvoir s'amuser, mais de pour s'exprimer. oui, malgre le fait qu'elle parlait sans arrets et on se moquait d'elle a cause de ca, elle pensait pas etre comprise.
elle voulait qu'on lui apprene des choses, qu'on lui parle de ce qu'elle connaissait pas, elle voulait savoir.
on croyait qu'elle etait egoiste, oui elle l'etait mais mais pas completement. elle se bloquait tellement sur ses defauts a elle, qu'elle aimait pas les gens ayant les meme.
elle voulait etre interessante pour etre attirante pour etre envie, pour etre au bout de langues de tout le monde.
comme vous pouvez le deviner elle l'etait pas.

elle etaitsuperficielle et naive,souvent effrayee.sans vouloir se rabesser, elle se donnait une mauvaise image elle meme. on voulait la sauver, mais cela fut trop tard et contre sa volonte.

05:45 

nothing is yours, but i'm ,against your willing, and mine also

1)
Q: wow, jt'ai jms vu...
moi: hi, my name is nancy, nancy like a porno star!
Q; quoi?
moi: laisse c notre trip de tonight, on dit ca a tout le monde..
Q: tu verras, je ne suis pas tout le monde.
moi:je sais meme pas coment tu tappelles, bref..
Q: Quentin, c quentin..
moi: si tu le dis!

2 месяца спустя я пойму что всё же на самом деле квентин не был как все остальные...
в течение 5 месяцев после нашего первого и последнего поцелуя я никак не смогу выбросит его из головы, а он напрочь забудет о том лете и начнёт встречаться с девушкой из пскихологического факультета н 3 года его старше...а через год, то есть сегодня я совсем забуду ою этом...но всё же диалог получился запоминающимся(не своим содержанием конечн, но всё же что то в этом было)...


2)
M(dans une lettre):" c'est toi ta meilleure amie, t'as besoin de personne...tu t'en fou de moi, je passe a cote d tes trucs,
ca fait 2 ans que jte connais, ca fait 2 ans que jarrive pas a te cerner et pourtant je suis ta meilleur amie, enfin je croyais y etre..."
я так устала от этой её безумной банальности,провициально-материальных ценностях,гордости, отвратительного характера не признавающего своих ошибок,мои слабые прости ей не достаточны..
я устала от упрёков, зачастую заслуженных, но черт её возьми, я же не всерьёз, я же развлекалась..надо перестать воспринимать всё так серьёздно, всё так страшно...я устала от её ревности, от её поссигательства от её желания иметь проблемы серьёзнее чем у меня..какой бред, какая ужасная реальность..


3)

salut, je suis eugenie, evgeniya..mais mes amis mappelle egy.
salut, j'ai 18 ans, je vis tte seule, je fais l'hisoire de l'art
salut, je vis dans la peur, je suis fatigue de crises de M, des souvenirs d"Alex,
salut, je trouve injuste ce qu'il marrive, tout ce qui arrive a ma famille..je trouve ca trop dur a supporter.
salut, j'ai la vie que jvoulais depuis mes 14ans, et aujourd'hui je narrive pas trop a la gerer, jarrive pas a gerer mes emotins, jarrive pas a comprendre les gens,
jarrive pas a distinguer le vrai du faux..
je sais tjs pas, de quel cote je suis...
salut,je me demande si je m'aime, oui surement, mais je ne peux plus accepter la personne que je deviens...
salut.

03:07 

just married

мне исполнилось 18лет дня 3 -4 назад, с тех пор я успела согласиться выйти замуж, сыграть свадьбу,
назначить дату развода и перед самой церемонией развода который будет через неделю после моего возвращения из лондона
мы с моим мужем твёрдо решили сделать татуировки на запястьях...

вот, оно, это совершеннолетие. не имеющее никакого реального смысла.
вот эта молодость, кажущаяся такой вечной и окрыляющей.
вот этот смех, эти окурки, этот звон бутылок...
и единственное о чём я на сегодняшний день жалею что мы так и не доехали до лас вегаса чтоб пожениться а уснули.
хотя и без казино и маленький баров. свадьба была шикарна-на пляже, вместо колец его браслет который он хронит с седьмого класса в память о своей первой любви(не так легко ему было с ним раставаться) и сигареты.
мы были в белом, мы смеялись, мы делали обещания.
и у нас есть сикрет о котором никто никто не знает -
он поуши влюблён в мою лучшую подругу а я в его лучшего друга. которые были нашими свидетелями.
и играла бэйби айм гонна лив ю.

23:09 

17...

в прошлый понедельник мои родители уехали на похороны мамы моего папы=отчима и оставили в моём распоряжении квартиру на полторы недели.
в прошлый понедельник после отъезда моих родителей я устроила огромную вечеренку, за день до результатов экзаменов.
в прошлый понедельник на мою вечеринку один знакомый пригласил своего лучшего друга, Александра, которого до этого я не видела ни разу.
в прошлый понедельник перед моим домом припарковался белый небольшой фургон Alex. flower&books bar. номерной знак из бельгии.
откуда взялся этот парень и почему перед моим домом стоит бельгийский белый фургон с именем парня в которого я влюбилась без памяти, за полторы недели
...
полторы недели за которую мой дом превратился в общежитие.
полторы недели беспечного существования и сосуществования
полторы недели бессознательного прожигания лета и времени в целом.
полторы недели моего счастья.
...
каждую ночь мы ходили на пляж.
каждую ночь мы устраивали афтер у меня на терассе.
каждую ночь мы напивались и празновали наши успехи с экзаменами, поступлениями и окончание старшей школы.
каждую ночь я видела его, мельком но видела.
...
в субботу я очень устала и не хотела никуда идти, я хотела гладить, смотреть первые фильмы михалкова и тодоровского, курить лёжа на балконе, есть артишоки.
в субботу, в 10 вечера, ева написала что я обязана идти с ней на пляж, потому что там будет он и его лучший друг для евы.
в субботу, в три часа ночи мы в 4 ом пришли ко мне домой.
17 часов без сна,
17 часов проведённых в одной комнате в 4ом, иногда в разных комнатах в 2ём,
17 часов за которые мы готовили вместе, смотрели мультики, детские познавательные программы, сикрет стори, американские реалити шоу,мы снова готовили, мы были вместе,
мы смеялись, мы любили, мы делали массаж, мы дрались подушками, мы снова любили, мы играли в прятки, мы пытались заснуть.
а потом они ушли потому что было уже поздно и назавтро надо было рано вставать. и мы остались с евой вдвоём, в окружение, всего того что нам напоминало те 17 часов.
им ы грустили, мы ели. мы всё больше грустили.

всю это неделю, открывая шторы по утрам я вижу этот чёртов булый бельгийский фурглн с его именем. я клянусь вам, я его взорву, потому что я так больше не могу. сегодня среда, которая так далеко от той субботы.

через час приедут родители и я запрещу им уезжать . потому что когда 17 часов заканчиваются становится очень плохо и пусто. и хочется спать.

04:50 

весна

1H35

lui: te sers a rien
moi:vas te faire foutre, salle branleur
lui:tu me soûle
moi:ben t'as qu'a pas me venir parler!
lui:tu sais que c plus fort que moi.
moi:mais arrêtes, c bon! allez bonne nuit!
lui:tu vas ou?
moi:m'amuser
lui: ac qui?
moi: ça te regardes pas.
lui comment ça?


раннее утро. ссорится с дважды бывшим молодым чеовеком и есть редиски
является на данный момент самым занимательным времяпровождением
это важная и неотклонимая деятельность отодвигает прочтение бегбедэ и просмотр ларса фон триера еще на несколько часов
мвсль о том что эти неадэкватные отношкния никогда не закончатся пугает
но в тоже время, надо признаться, умиляет меня
это превращается в патологию, болезнь,в недостаток...
вспоминая все те часы которые мы некчёмно убивали у него в квартире, молча, дуясь...
неожиданные появления его родителей раз в месяц,
планы на его др(которое через неделю)

всё это смешит меня. и его. потому что мы знаем что каждый раз удаляя номер телефона мы по несколько раз проверяем
сохранились ли сообщения, и соостветственно номер.потому что он никогда не закрывает дверь за собой зная при этом
что я никогда её не захлопну.


2h40
lui: pk t'es toujours la?
moi:j'avais la flemme de sortir finalement.
lui:tu veux que je viens?
moi: pk faire?
lui: tu me soûles ac tes "pourquoi"!
moi:tu me soûles ac tes crises!
lui: je pars de chez moi dans 10 minutes.

13:44 

Lolita Pill

"-tu fais quoi a part pleurer dans les rues et vider les bars?
-je pleur aussi ds les bars.
-tu fous rien quoi.
-et toi?
-non plus.
[...]
au faite, a la question que tu m'a pose toute a l'h, la réponse est non, évidemment non.
je t'aime pas et je t'ai jamais aime.
regardes moi.
j'ai une tête a t'aimer? j'ai une tête a t'aimer?? "

HELL

@темы: Люди

22:34 

PROTECT ME FROM WHAT I WANT

как она сказала, я искала свои лимиты. те грани, как далеко я могла зайти.
всё.
хватит.
это отвращает меня
совершая ошибки, я сразу же понимала кем я не хочу быть, я не хочу быть той кто совершила это.
это логично.
но не логично то, что совершая одно, отвращаясь я иду и делаю что то ещё хуже. если не хуже то не менее дерзкое.
это как нужда. это некотролируемо и вечно непредсказуемо. порыв какойто.

и меня это достало.
спаси меня, если ты существуешь...
начинается мой путь к чистому,сильному и настоящему.

@музыка: placebo, protect me from what i want

@темы: Бред

20:24 

goodnight, another bad morning

"открываю глаза.
темновато,я бы даже сказала туманно и непонятно.
понадобилось около 4 минут чтобы сообразить что я спала в солнечных очках.
избегая резких движений я дохожу до ванной. вслед за мной туда же входит мальчик 18лет.
на нём только джинсы.
он просит мой тональник и мы красимся, уверяя друг друга что это скроет последствия прошлой ночи.
Стоя молча перед зеркалом, мы не осмеивались смотреть друг на друга, продолжали непрерывно превращать наши лица в нечто красивое и не порочное.
бедный,он плакал всю ночь, я же спокойно заливала себя вином.
наша проблема в том, что мы влюбились в одного и того же человека.
никогда в моей короткой жизни я не могла представить, что такое может случиться.
он плакал потому что у меня боьше шансов только потому что предмет нашего воздыхания - молодой человек заинтересованный исключительно в девушках.
но если честно, я бы отдала ему всех парней которых он хочет лишь бы он перестал плакать,
тихо и трогательно6 изредка прерывая монотнный мужественный плач такими же тихими и трогательными всхлипываниями.
всё так перепуталось.
такое ощущение что я всё время в темных очках и никак не могу увидеть картину в её настоящем, натурально свете.
Грегори заканчивает краситься. он обнимает меня.
- я отдала бы его тебе был бы он мой - говорю я.
- я бы никогда не взял его если бы он был твой
-можно я поживу у тебя до поннедельника?
-я бы хотел что бы ты жила здесь всегда.
-если я останусь, мы станем алкоголиками.
-всё равно.
-я уеду в воскресенье."


всё было бы хорошо, были бы мысли

а что касается меня, то не стоит беспокиться
наверное я просто не создана для этого
не создана

04:24 

twilight.

it seems to be over, but tomorrow i'll fall again in love with u

23:03 

М

1. Оставите комментарий к этой записи - получите от меня букву.
2.Напишете 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся и,так или иначе, связанных с Вашей жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией
мне дали букву "м"


1. Мама - наверное моя самая чистая любовь.
2. Мануй (она напрашивалась)) )- очень близкий и дорогой мне человек
3. Мориссон - (джим) еслиб я жила в 60 он был бы моим мужем. МОЯ ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ
4.а) Музыка - то без чего я немогу жить, да врятли кто то может. но для меня это что то очень личное и важное
б) музыканты-"самый ценичный народ" - эм...излишне что то говорить на мой взгляд... просто музыканты.
5. Москва - город в котором я очень давно не была, город который я так сильно люблю
6. Мастер и Маргарита Булгакова - одна из моих самых любимых книг
7. Мандарины - новый год, я не представляю новый год без мандарин. нет мандарин нет нового года.
8. Марион - моя лучшая подруга
9. Марвин - вначале я не хотела, но всё же напишу. мой бывший молодой человек.
10." Матч Поинт" Вуди Алена - очень чувственный и...трогающий фильм
11. Марион Котияр - потрясающая французкая актриса(влюбись в меня если осмелишся)
12. Мосс(кейт) - уникальная. такая удивительная.
13. Мильфёй - то без чего я не могу жить....
14. Мумий Троль - в частносте Лагутенко, ещё одна моя платоническая любовь на М...
15. МСЖ - маленькая сильная женьщина, моя любимая девочка
мне кажется, что список я ещё буду дописывать...

01:43 

je vais pas bien.

je vais pas bien.
mais pas du tout.

я не буду говорить о всех физических последствиях этого периода,но уверяю, они не симпотичны

уже практически 10 месяцев я не была в москве..
практически 10 месяцев как я не видела самых дорогих мне людей.
10 месяцев. которые превратятся в 12, 13, 14, 15, 16..... долгих долгих месяцев без моей москвы.

я очень люблю моих французких друзей. очень, но...
они не вы. как ни крути, что бы ты не делала..они остануться французами, иеющими очень смутное и не всегда красивое представление о россии.
чем больше я здесь живу, тем больше это задевает.
хотя, я ничего не хотела бы поменять, я хочу здесь жить, я люблю эту страну, я люблю моих друзей.
просто мне нужен месяц или хотя бы 2 недели в моей столице..
я хочу сесть в троллейбус, хочу чтобы ваздух был обжигающи холодным.
чтобы снова засиживаться в подъезде мой любимой девочки.
и продолжение этого бесконечного списка...

помните, то мальчик? музыкант. удивительно....нет ничего что тянуло меня раньше. видимо это посследствие
моих безрассудных каникул...
но всё же, когда он поёт, что то дрогает. это его i wanna be ur dog
и никакой игги поп тебе уже не нужен(при всей моей страстной любви к нему)
когда он смотрит мне в глаза и расстояние между носами не больше 10 сантиметров...что то дрогает.
никаких бабочек, никакого срдцебиения, ничего. просто дрогает так сильно сильно. и всё.

и другой мальчик...как же я его ненавижу, за это лето.
за это срдцебиение, бабочек, за его эксантризм...за его книги, за его radiohead, klaxons, jeff bukley....
за то чт о он снимает квартиру в соседнем городе..за его отсутствие.


и моя лучшая подруга, которую мне всё чаще хочеться убить...которую я люблю просто бесконечно.
но это человек который умудряется раздражать меня больше чем мои собственные недостатки.
без которой я не представляю это год.


je vais pas bien
et je t'aime tres fort, ma MSJ

@музыка: Karma police radiohead

@темы: Бред, Город

01:17 

Паталогия, истерия, совесть

В семнадцать лет, после неисчисляемого колличества употребления термина "истерия" (естественное проявление юношеского максимализма)
я узнаю, что истерия с греческо переводится как матка.
что то тронулось.
остановилось.
вроде бы ничего и не изменилось, но чёрт возьми, матка!
вот она, философия. восемь часов в неделю нам разжовывают понятия совесть, желание, стыд...
вещи безумно интерессные, безспорно, но как же они разрушают.
я просто понимаю, что никакой этичности во мне нет. абсолютная монархия эгоизма.
как то противно стало.

Эти вдалбливания, которые вводятся внутревенно, что мыслить надо рационально

какая в задницу рациональность!!у меня от этого слова мурашки по телу.
не было никогда ничего во мне рационального! я отказываюсь от этого...

по-моему я зациклилась совершенно не на том. мысли абсолютно лишние, нудные(особенно если их читать постороннему человеку)
в конце лета я записалась к психологу, из чистого любопытства, из за того же эгоизма, поговорить обо мне.
но потом началась философия, и конечно поход я отменила...какой психолог сможет тебе рассказать, что раб на самом деле могущественнее своего хозяина

наверное вы совсем сбились с толку, и не понимаете про какую такую чушь я пишу.
просто я хотела сказать, что начался мой последний год в школе. и он будет совершенно удивителен и непредсказуем.

@музыка: Мумий тролль - малыш

21:48 

курила на терассе. ветер подул. холодный.пол восьмого, солнце ещё печёт, но ветер холодный.
непривычно.
в наши летние ночи такого не было. он был жаркий. обжигающий какой то.
последняя ночь. это было как всегда незабываемо, весело. в тоже время и грустно. она была последняя летняя. лоик, наш милый друг, уезжал. это была его последняя ночь с нами
последняя ночь в его квартире, теперь уже такой пустой и банальной.

последнеяя ночь в его садике. конечно будут и другие, но чёрт их возьми...сейчас мне кажется, что это было настоллько неповторимо и безрассудно,
что лучшего уже не будет. вернее будет, конечно. но как и всё это будет чем то новым и абсолютно другим.

в эту ночь мы уже не сидели на детской площадке как обычно, мы были рядом, у не работуещего фонтана. все вместе. потом девочки стали уходить ,
а мы с лу остались.

до конца.
как это было забавно ехать домой втроём на скутере. так страшно и....здорово. я зжимала его, он ехал на красный свет.я зжимала его ещё крепче.
лу сжимала меня и кричала.подъехали к дому, и он был какой то слишком замечательный. хороший и ... мне хотелось чтоб он был хороший.

потом мы с лу кушали у меня в кровати. сыр. смеялись и в секунду замолчали.
последняя. как же это всё так быстро пролетло, что вот она уже последняя.


смотря все фотки этого лета, все ночи слились в одну- милан, париж, бретань, ницца....всё в одну. в какое то дикое не передоваемое счастье. в какие то минуты, хотелось чтоб
определённые люди были рядом. почувствовали.


сентябрь. 8 часов философии. разрывает, нехватает сна, залипаешь в автобусе. но дикое удовольствие от лекций.

пожалуй, этот год будет неплохим. хотя какой то дикий пассивизм правит моим разумом. хочется только получить эту корочку в конце года. искать квартиру.
и больше ничего. в смысле уже так хочется прожить этот годл, и несомненно он пролетит за секунды три, но всё же,
на данный момент...даже друзей хочется видеть меньше. это не отречение, а просто подготовка к будущему году.

те, кто ещё ниразу не смотрел заводной апельсин кубрика, посмотрите.
я люблю этот фильм. и into the wild.
тоже посмотрите. у них ничего общего.

02:59 

magic without tears

вот смотрю я ваши фотки и завидую. сидите все на дачах, в лесу загородом, с солёными огурцами, шашлыком... в курточках, кросовках...
льёт у вас дождь в москве...
вы в свою очередь завидуете мне - у меня есть море круглый год,самое лучшее вино...сыр.. самоё тёплое что мы одеваем зимой- кожанные куртки...
у нас солнце бессмертно.


мы никогда не будем довольны тем что имеем. тем чем можем управлять...доступностью этой дуратской.....
но в пределах своей зависти я люблю свою ниццу. ночью, днём..особенно ночью...и я не променяю её на вкусный чёрный хлеб и красивое метро...
вы когда нибудь пробовали играть в прятки в москве? в самом городе?? врятли..да там и не интересно...
а мы играли, в старой ницце...бегали по узким переулкам, таким узким, что вдвоём не пройти.
я люблю её.

а в наступающем учебном году, каждый день я буду зачёркивать цифорки в каллендарях...в ожидание парижа.



да. у меня скоро день рождения.
я так привыкла говорить, что мне 17, что впринцепи, мне и не нужен этот день рождения.

я же говорила, что мы никогда не будем довольны чем имеем...даже возрастом..тем более возрастом.
какя глупость.

01:48 

трудно поверить, что всё уже закончилось, что я сижу дома и мне предстоит рассказать вам о моих самых лучших 2х неделях.

началось всё в париже, но об этом не будем, перейдём сразу к поездке в бретань, что находится на северо-западе франции.
перед поездкой, меня съедали все эти стереотипы британи- вечный дождь, грубые люди,холод, и ужасная влажность.
так вот, забудьте, это самое красивое место в мире, воздух наполнен свободой, счастьем, беспечностью...

представте себе картину: три девушки, со своими проблемами, не сладкими характерами, которые просто вынуждены уехать подальше чтобы всё переобдумать, забыть, перевернуть страницу и веселиться. теперь перенисите всё это огромный чёрный джип с открытыми окнами и крышой, с биттлами на полную громкость, развивающиеся волосы, смех.
из окон этой чудо машины видны ноги, руки, изредка головы...крики, первые ощущения свободы.

я всё время восхищалась беспечными, независимыми людьми, так вот таковыми являются тамошние сёрферы. они ещё и по злому красивы и обоятельны.
всю неделю мы тусовались с ними, от 17 до 35 лет, мега весёлые парни! когда они говорят о волнах, в эту секунду тебе хочется стать этой волной.
всего было так много, что даже не перечислишь, в итоге, на память на столе лежат 2 зажигалки которые мы с моей подругой украли)и песок, во всех сумках, наушниках, косметике.

это место, официальный край земли.

потом был париж. не стоит описывать как же он красив. все это знают. именно поэтому он красив для каждого по своему.
я люблю этот город всем своим сердцем люблю. никого ещё так не любила.самое тяжёлое это уезжать. это прощаться.
глаза вцепляются в каждое здание, фонрь, улицу, вывеску, человека, машину пытаясь запомнить, впитать в себя это частичку города, но всё это напрасно так как
красоты слишком много и в итоге всё сливается в один лишь восторг.



вот. как то получилось слишком сжато, непонятно, не достаточно чтоб осознать почему же они , э
ти 2 недели были такими замечательными и лучшими для меня.
просто на самом деле, я очень эгоистична, я хочу оставить все эти сладкие воспоминания мне, и лишь мне.
слишком сложно делить их. страшно потерять.

вот, а я пойду пересматривать фотографии. я выставлю их. когда насмотрюсь, когда решусь их показать. поделить.

@музыка: Klaxons - not over yet

концентрированный представитель современной богемы

главная